Un pote qui connais mon addiction pour ce jeu m'a passé ce lien. A mourrir d'oeuf rire. :lol: (article tiré de nioutaik.fr)
Aaah, Mario Kart, le jeu ultime pour toutes les grosses roulures et autres fourbes de la planète qui apprécient les bons coups de prostipute dans le dos entre amis. Je ne sais pas si vous imaginez le nombre d'amitiés que Mario et ses amis moches ont contribué à moisir à grand coup de carapaces rouges dans la tronche ? Probablement des milliers ! Tenez, rien que l'autre jour, j'ai essayé de reprendre contact avec un de mes rares amis non imaginaire perdu de vue et j'ai à peine eu le temps d'ouvrir la bouche qu'il hurlait déjà "Ah c'est toi enfoiray !! Tu te rappelles ta peau de banane de bataw' à 20m de l'arrivée ?? MOI OUI !!!1" Suivi de plein d'expressions imagés à base de fruits oblongs que l'on insèrent dans des cavités obscures que je ne peux absolument pas répéter sur ce blog familial haut de gamme.
Et encore, ça ce n'est rien, il parait même que le conflit israëlo-palestinien aurait été déclenché à la suite d'un tournoi de Mario Kart pour une sombre histoire de "backstab carapace d'enculay". Depuis ils s'envoient des carapaces vertes en forme de missiles à fragmentation pour laver l'affront. C'est moche et bien entendu aucun soit disant spécialiste en géopolitique n'en parle pour ne pas froisser Nintendo. Saloperie de censure ! Heureusement que je suis suffisamment malade dedans mon corps sexy pour dénoncer !
Malgré son impact néfaste sur les plus solides amitiés, les jeux Mario Kart étaient vraiment géniaux. Etaient ? Oui, étaient, car depuis l'arrivée de Mario Kart sur Wii ce jeu est passé du statut de jeu de chacal des plaines à celui de jeu pour gros losers ! Explicassionness (à prononcer avec un faux accent mexicain).
- Champignon Pkoi tan 2 N lol ?
Parce que Mario Kart Wii est le seul jeu (à ma connaissance) qui récompense les gros noobs et puni les bons joueurs ! C'est ultra logique ! Je ne connais même strictement aucun sport au monde qui pratique cette politique (exception faites du curling ou plus on est haut niveau plus on se tape la honte parce qu'on a même plus l'excuse du "j'essaie juste pour voir hein, en vrai j'aime pas ça"), c'est dire l'originalité de ce concept en bois.
Normalement dans un jeu quand on est bon on est bon et quand on est con on est con mais pas dans celui là, non non non. Politique familialo-noobesque-handicapé de Nintendo oblige, il faut bien rendre tous les jeux accessibles au premier manchot aveugle qui a comme père son oncle jouant avec des moufles. Le nivelage par la bas a encore frappé et le saligaud vise les roubignoles.
- Champignon Mais komenkilfon ?
Simple, ils ont implantés deux innovation alakon :
- Le système de distribution de bonus : Dans Mario Kart, tous les accessoires pour nucléariser ses adversaires sont censés être choisis aléatoirement histoire de mettre tous les joueurs sur un pied d'égalité (le pauvre, il doit avoir mal). Sur Wii (et déjà sur plusieurs versions précédentes), ce système aléatoire est déjà nettement moins aléatoire puisqu'il dépend de la position du joueur dans la course. La voiture balais se tape tous les meilleurs bonus et le leader doit se contenter des déchets (aka : les bananes avec leur sourire niais, comme si elles étaient méga jouasse de se faire rouler sur la tronche).
"Euh, ouais, mais en quoi c'est grave ? Les bananes permettent de toute façon de se protéger des carapaces ennemis alors c'est pas la mort d'en filer aux noobs". Ca serait vrai si les développeurs de MKWii n'avaient pas pondus une idée encore plus peurrave pour ruiner l'ensemble :
- Les deux bonus alakon : Comme filer des carapaces rouges par cageot entier ne suffisait plus à sauver les miches d'un noob à la traine, il a fallut passer au stade supérieur avec deux nouveaux bonus "trop imba quoi lol" (
Kevin) :
* La fusée : Ce bonus transforme le joueur en une énorme roquette avec des yeux et deux bras qu'on se demande bien à quoi ils peuvent bien lui servir.
Cette transformation donne un boost énorme, rend invincible et enclenche un pilotage automatique pour que même les polio du volant puissent remonter tout la course sans avoir à utiliser leurs deux neurones. Cerise sur le cageot, en cas de contact avec un adversaire cela l'envoie valser et l'immobilise temporairement, classe. En cas de peloton compact, ce bonus permet bien souvent d'éclater tout le monde et de remporter honteusement la course même quand on a joué à la tondeuse à gazon les 2 tours précédents ! Pour faire plus déséquilibré il faudrait inventer un bonus qui donne la victoire instantanée quand on le chope !1
La carapace bleue : La carapace rouge à tête chercheuse c'est dépassé, cette grosse naze pouvant être stoppée par un mur ou une banane (oui, dans le monde de Mario les banane sont aussi denses que du béton, cherchez pas). Le nouveau fleuron de la technologie militaire marioesque c'est la carapace bleue ! Grâce à ses ailes aucun obstacle ne peut la stopper, elle est de plus montée en série avec le système de sécurité breveté "Noob-proof" qui garanti qu'elle ne prend pour cible que les joueurs en tête de course. Grâce à ça, fini les accidents à base de "le coup est parti tout seul", à vous la joie de la chacalerie sans risque.
[Intermède iiiitérannée, ton huile d'olive... question existentielle] Est ce que quelqu'un peut m'expliquer pourquoi la carapace bleu est hérissée de piques alors qu'elle explose et se désintègre totalement avant collision sur le joueur ?? Question armement j'avais pas vu plus inutile depuis le giro deux tons pour grenade à fragmentation et le parachute pour sous marin nucléaire tactique !!1 Et ce n'est pas parce que le jeu se passe dans un monde ou les plombiers font des championnat de kart au lieu de déboucher des lavabos, ou les champignons parlent et ou les princesses ne servent à rien (ah non, ça c'est comme dans la réalité) qu'il faut faire n'importe quoi ! Les armes qui tuent des gens c'est un sujet trop grave. Si vous ne me croyez pas allez donc dire à n'importe quel Jean-Kevin "les armes c'est un sujet extrêmement délicat que l'on ne peut pas synthétiser de façon purement manichéenne tu comprend ?" et il vous répondra "oué, grave, mdr !", si ça c'est pas une preuve (l'idiot gagne un niveau en réthorique bidon) [/intermède].
- Champignon This is an outrage !
Donc, si on résume, MKWii intègre un système qui distribue des bonus ultrapuissants aux plus mauvais joueurs et un de ces bonus est destiné exclusivement à pénaliser les bons joueurs. Wouhou ! Rassurez moi, je ne suis pas le seul choqué par ce gameplay ? Qu'on aide les débutants pourquoi pas, c'est logique, mais que, pour se faire, on pourrisse le plaisir du joueur qui se débrouille bien c'est totalement aberrant. Pourquoi se casser les fesses à faire la course en tête quand on risque de se faire violenter à 100m de l'arrivée par la carapace bleue d'un retardataire ? Autant jouer comme une buse, ça rapporte plus, faut juste supporter les "victoire gros coup de moule" et l'absence de tout sentiment d'accomplissement.
Les seuls trucs plus frustrant que ce gameplay qui me viennent à l'esprit serait d'être, au choix, réincarné en chiotte dans les WC homme d'un Mac Do ou d'être attaché contre un mur dans une salle de bain avec Scarlett Johansson nue dans la baignoire à l'autre bout de la pièce en train de répéter "Viens ! Pwen moi sauvagement gwan foo" (
Accent anglais en mousse), c'est dire !
Au final, le truc le plus triste dans tout ça c'est que sans ces deux bonus alakon, Mario Kart Wii serait totalement génial, un digne successeur de l'ancêtre Super Nes. Comme quoi, il suffit parfois d'un soupçon de merde pour rendre n'importe quel parfum nauséabond.
- Champignon Ils en sont fiers en plus
Contrairement à moi, chez Nintendo on est apparement très satisfait de ce système pour bras cassés puisqu'ils le mettent fièrement en avant dans leurs publicités. Observons :
Je vous épargnerais mon commentaire sur les "olol femme au volant mdr !!" indigne d'une conversation de piliers de bar à 11h du matin (soit après 3g)... quand je vois ça je me dit qu'heureusement, ils ne se sont pas amusés à coller une femme à lunettes sinon ça aurait viré au drame ! Vous noterez également les grandes séquences "je tourne le volant dans tous les sens comme si le sol tanguait", on sent l'hommage aux scènes de voiture sur fond bleu du cinéma des années 30.
Enfin, le plus beau dans cette pub reste qu'on nous présente en direct live une victoire de loser type ! La gorette qui remporte la victoire est dernière tout le monde à 500m de l'arrivée. Si elle gagne c'est uniquement grâce à la fracking fusée cheatée bourdayl !!1 C'est bien beau de se la péter après !! Macho toi même gnagnagna !!1
- Champignon Parce qu'une idée de merde ça s'entretient
Bon, je couine je couine mais en vrai ce gameplay est une super idée ! Je le trouve même tellement génial qu'on devrait l'adapter partout comme par exemple :
* Dans les FPS : Le meilleur joueur a 1PV et apparait en rouge clignotant à travers les murs pour tous ses adversaires. On file un lance roquette à tête chercheuse aux 2 derniers du classement.
* Dans les MMORPG : Plus on monte en niveau plus notre équipement devient moisi pour que les débutants ne soient pas trop jaloux.
* Dans la Formule 1 : Un des pilote en tête a automatiquement un accident qui pénalise ses poursuivants pour laisser passer les retardataires. Ah, on me signale que ce système est presque en application depuis le grand prix de Singapoure.
* Dans les émissions de télé réalité : Le candidat le plus stupide gagne automatiquement. Ah tiens, ça aussi c'est déjà en application.
Les possibilités sont presque infinis !
- Champignon Conclusionnage
Histoire de finir ce billet avec classe voici un proverbe chinois : "A vaincre sans péril, on se casse quand même moins le cul !"
